10 признаков нездоровых личных границ, и что с этим делать

Здоровые личные границы - фундамент здоровых отношений с собой, окружающими и всем миром. Когда наши личные границы “больны”, мы часто чувствуем раздражение, усталость, неуважение к самим себе, даже не осознавая, в чем причина такого состояния.

Если у тебя периодически возникают сложности в общении с другими людьми, есть ощущение, что тебя используют, не уважают, не считаются с твоими интересами - скорее всего, у тебя есть проблемы с личными границами.

Вот 10 признаков, которые безошибочно указывают на это:

Тебе сложно говорить “НЕТ”

Самый главный и самый характерный признак слабых личных границ. Тебе невыносимо отказывать кому-либо в чем-либо, даже если речь идет о неудобных, невыгодных или даже небезопасных для тебя вещах.

Ты каждый раз говоришь: “Да, без проблем”, - а потом винишь себя за малодушие.

Ты часто чувствуешь себя жертвой обстоятельств

Обвинять кого-то другого или определенные обстоятельства в своих неудачах означает признавать их решающее влияние на свою жизнь. Не ты лично управляешь всем, что происходит с тобой, а какие-то непреодолимые силы создаюют бесконечные препятствия на пути к мечте.

Этот признак тоже говорит о том, что ты и в мыслях, и в реальной жизни легко впускаешь на свою личную территорию посторонних, позволяя им управлять твоей жизнью.

Ты избегаешь любых конфликтов

Постоянная конфронтация с окружающими - тоже признак больных личных границ, из-за проблем с которыми человек чувствует потребность агрессировать, даже там, где в этом нет никакой нужды.

Но куда более распространена другая ситуация, когда мы изо всех сил избегаем любых намеков на здоровый конфликт - тот, в котором как раз и рождается истина. Конфликты - часть здоровой коммуникации взрослого человека. Мы имеем интересы, потребности, желания, которые могут противоречить или мешать интересам других. Поиск компромиссов и начинается со столкновения, когда каждая из сторон проговаривает, что для нее приемлемо или желательно, а что нет.

Человек со здоровыми личными границами делает это спокойно, без всякого напряжения. Человек с нездоровыми личными границами соглашается на что угодно, что выгодно всем, кроме него самого.

Тебе сложно заявлять о своих правах, интересах или просто желаниях

В особо запущенных случаях ты еще можешь считать это своей добродетелью. Мол, все вокруг эгоисты, а я не такая.

На самом деле за этим стоит страх, что тебя осудят за то, что ты осмелилась сказать о том, чего действительно хочется. Желание быть “Хорошей девочкой”, чтобы заслужить одобрение окружающих, перевешивает все.

Ты часто обвиняешь себя

Во всем - от серьезных вещей до мелочей. Человек со здоровыми личными границами тоже признает свои ошибки, но в конструктивном ключе: чтобы проанализировать, сделать выводы и двигаться дальше.

Ты же склонна “залипать” в прокручивании ситуаций, где осталась недовольна собой.

Ты чувствуешь ответственность за чувства других людей

Причины такого поведения имеют детские корни. Нас приучили вести себя так, чтобы никого не расстраивать, и это стало твоей жизненной программой.

Вместо того, чтобы фокусироваться на своих потребностях и своей жизни, ты тратишь кучу энергии на то, чтобы отслеживать реакцию других на свои действия и постоянно тревожишься из-за этого.

Чтобы понять истинную причину своей тревожности и справиться с ней, начни с Игры. Иногда понимание причины проблемы - уже большая часть ее решения.

Ты категорически не готова принимать никакую критику в свой адрес

Нездоровые личные границы могут быть как почти прозрачными, так и чересчур жесткими. В первом случае ты покорно глотаешь любые (даже токсично-критичные) замечания в свой адрес, во втором - реагируешь агрессивно, неадекватно обстоятельствам.

Да, мы можем вызывать разную реакцию у окружающих, в том числе такую, которая нам не очень нравится, но здоровые личные границы - это умение услышать и увидеть в такой реакции возможности для роста или спокойно сказать “Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь” - в ответ на токсичные реплики.

Ты принимаешь любой отказ как личную трагедию

Дело в том, что шаткие личные границы - настоящая ржавчина для нашей уверенности в себе, а неуверенные в себе люди обычно обобщают свой опыт и делают вывод, что с ними в целом что-то не так. Не с идеей, не с отдельным проектом, не с этими отдельными отношениями - а с ними вообще в целом.

Отказ, между тем - такая же часть общения, как и согласие, поэтому придавать ему сверхважное значение не имеет никакого смысла.

Ты позволяешь задавать себе неудобные вопросы и сама вмешиваешься в жизни других людей

Личные границы - это внутренние правила, которые устанавливают, как с нами можно, а как нельзя. Другая их сторона - понимание, как нам можно поступать с другими, а как - нет. Проблема обычно существует по обе стороны одновременно.

Люди с нездоровыми личными границами позволяют ставить себе неудобные вопросы, оправдываются, пытаются выглядеть лучше, чтобы получить одобрение других, и так же нахально вторгаются на личную территорию других людей - с замечаниями, непрошеными советами, осуждением и сплетнями.

Ты пытаешься переделать родственников, друзей  и коллег

Еще один характерный признак слабых личных границ. Вместо того, чтобы иметь смелость заниматься своей жизнью, ты пытаешься что-то доказать другим людям. Вот они станут лучше, и тогда моя жизнь тоже наладится!

Если время от времени у тебя возникают идеи касательно того, чтобы кого-то пристыдить, привести кого-то в пример “как надо” (“как поступают настоящие мужчины”, “как делают любящие матери” и т.п.), создать обстоятельства, в которых человек “сам все поймет” или еще каким-то образом сманипулировать чужими эмоциями, это четко говорит о том, что тебе не хватает здоровой стенки между собственной жизнью и жизнью других.

Да, нас может что-то не устраивать в тех людях, с которыми мы общаемся. Но человек со здоровыми личными границами либо открыто говорит об этом, пытаясь найти компромисс, либо управляет своими реакциями, меняя свое отношение там, где это возможно. А там, где невозможно, просто уходит из токсичного окружения.

Что делать с нездоровыми личными границами?

Оздоравливать. Определиться с тем, что для тебя важно, установить внутренние правила, которые ты не станешь нарушать ни при каких обстоятельствах, осознать, что не случится никакой трагедии, если ты заявишь о своих желаниях или откажещь кому-либо в чем-либо.

Сразу кардинальных изменений не произойдет - психические процессы требуют времени для внедрения и адаптации. Но двигаться маленькими шажками можно уже сегодня. Когда тебя в следующий раз что-то заденет в разговоре с родной тетей или коллегой, не реагируй автоматически, по привычному сценарию. Позволь себе осознать свои эмоции и ответить на вопрос “Почему мне это неприятно?”. Если есть желание и внутренние силы, можете даже поговорить об этом, мягко, вежливо, но твердо говоря о том, что именно тебе было неприятно.

Важно! Отказывая другим или защищая себя, не переходи на личности. Упреки типа “Вы со мной никогда не считались” или “Вечно ты меня поучаешь!” ни к чему не приведут. Держись темы разговора и не позволяй втянуть себя в лишние дискуссии. Например, так: “Знаешь, мне дискомфортно, когда за меня решают, давай в следующий раз ты сначала мне позвонишь, хорошо? Спасибо”.

Восстанавливая свои личные границы, не забывай о границах других людей. Останавливай себя всякий раз, когда захочется дать кому-то оценку, задать вопрос, который смущает собеседника, или передать чью-то сплетню. Оздоровление личных границ - улица с двусторонним движением. Не уважая чувства или приватность других невозможно научиться и приучить других уважать себя.